- Знаеш ли защо слонът има опашка? - Знам! За да не свършва изведнъж!***По какво се отличава слонът от рояла? Под рояла можеш да се подслониш. Под слона - не можеш да се подроялиш...***- Колко е часът? - Единайсет без пет. - Значи шест, така ли?***Един борец седнал на улицата и мисли усилено. Минава един негов познат и казва: - Оооо, как си Киро?! - Верно беееееееее, Киро ми беше името!***Две блондинки вървели една след друга. Първата извадила огледлце погледнала се и казала: - Бахти колко съм грозна! Другата, която вървяла след нея го вземала погледнала го и казала: - Наистина...***Три мравки си вървели една зад друга. Първата мравка казала: - Пред мен няма мравки, зад мен има две мравки. Втората казала: - Пред мен има една мравка и зад мен има една мравка. Третата мравка казала: - Пред мен няма мравки и зад мен няма мравки. Какъв е извода от това? - Че третата мравка мила мравка лъжец.***Художник продава картина. Клиентът го пита: - Това какво е? - Крава пасе трева. - А къде е тревата? - Кравата вече е изпасла всичко. - Къде е кравата тогава? - Да не е луда да стои където няма никаква трева...***Гогол страдал от тройнственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствувал бъдещето, а между краката му била страшната действителност.***Извадете ръцете изпод чиновете, защото започваме да четем сексуалната част от Библиятa!***Мъжете са виновни за всичко.Те създават всички проблеми. Жените само ги раждат...***Майката на Иванчо поръча такси да го закара до училище. Иванчо се качва и започа да си говори: - Ако майка ми беше кокошка, а баща ми петел аз щях да бъда малко пиленце, ако майка ми беше овца, а бащя ми овен аз щях да бъда агненце, ако майка ми беше крава, а баща ми бик аз щях да бъда теленце... Таксиметровия шофъор го прекъсва и го пита: - Ако майка ти беше лизбийка, а баща ти педерас ти какъв щеше да си? Детето отговаря: - Ами таксиметров шофъор! ***Мъж вижда как върху жена му се труди доста як мъжага, а в същото време става свидетел на следния разговор: Жената: - Бейби, ами ако си дойде мъжът ми? Мъжагата: - Ще му счупя врата! Съпругът: - Ще счупиш, друг път! Аз си идвам в четвъртък.***Трима загорели пичове вървят из степта вече дни наред без да срещнат жена. Покатерват се на поредното възвишение, оглеждат се, след което единия казва: - На хоризонта пичка няма. Втория добавя: - Е, ще направим като вчера. А третият, най-малкият, изхленчил: - Не искам, не искам!***Открит урок по литература. Учителката пита: - Деца, кажете едно изречение в което всяка дума започва с буквата "К"? Става Иванчо и казва: - Когато куц Киро кеца кака Клара кварталната курва край кооперативния колхоз кака Клара каза: Кеф Киро кеф кур корав като камък коренясал като корен кален като компир крив като корабен комин. Калните курви керизейки как клати куция Киро кълнат кака Клара: Кларо курво кална какъв кур какъв кеф какъв късмет! Инспекторката вика Иванчо в своя кабинет.Децата чакат отвън.Иванчо излиза и казва: - Даде ми 10 лева да й кажа адреса на куция Киро!***Мъж се събужда в леглото с тъща си. Пита: - А Мими къде е? - Снощи като се прибра пиян й каза да ходи да се шиба. - И? - Отиде да спи в съседа. - Друго какво казах? - Че ще й ебеш майката. - И? - Ама ти май наистина нищо не помниш...***След половия акт: - Извинете, Вие да не сте проститутка? - Да, по какво познахте? - Ами направихте го много професионално. - А Вие да не сте анестезиолог, специалист по упойките? - Да, как разбрахте? - Ами като ме чукахте, просто нищо не УСЕТИХ. ***В трамвая знаете ли нещо друго, освен да се натискате в жените? - изсъсква към младежа зад нея една хубавица. - Зная, разбира се, но тук съвсем не е удобно да го показвам.***Мъж и жена гледат играта "Стани богат". Мъжът: - Уф, уморен съм и отивам да си лягам. Жената /игриво/: - И аз ще дойда с теб. Мъжът: - Но те предупреждавам, че заспивам веднага. Жената: - Ами, тогава ще се възползвам от "ПОЗВЪНИ НА ПРИЯТЕЛ". ***Младеж от село се явява на конкурс за работа в града. Останалите кандидати го гледат и се подсмихват. - Защо се подсмихвате - пита младежът. - Ами, дошъл си на интервю без вратовръзка. - Какво е това вратовръзка. - Ей това дето ми е около врата. - Добре де от къде мога да си купя вратовръзка. - От аптеката отсреща зад ъгъла - посбутват се другите кандидати. Младежът излиза и тръгва към аптеката. Едва изминал няколко крачки и се връща обратно. - Как се наричаше туй...- пита той. - Вратовръзка. - Младежът пак излиза. И след малко пак се връща. - Извинявайте, ама как се казваше... - Вратовръзка..... И така няколко пъти. Накрая един от майтапчиите му казва: - Презерватив се казва. Дай ще ти го напиша на листче. Написва го и момъкът с бодра стъпка и листче в ръка се отправя към аптеката. Там го посреща млада аптекарка, още студентка. - Какво желаете - пита тя. - Една.. Един презерватив - прочита момакът. - Кой номер - го пита свенливо аптекарката. - АМИ ТАКА КАТО МИ ГЛЕДАТЕ ВРАТА...***Отива Клаудия Шифър на плаж за нудисти. Открадват и дрехите и тя трябва да се добере до паркинга, където й е колата. Намира на плажа захвърлена дъска и я поставя, държейки я с ръка пред себе си, така че да си прикрие голотата. Тези, които я срещат по пътя гледат дъската озадачени и се подмихват. Когато Клаудия Шифър стига до колата си, маха табелата и вижда, че това е предупредителен надпис: "ДЪЛБОЧИНА 200 м. ОПАСНО ЗА НАЧИНАЕЩИ". ***Ти да не започна работа, Мими? - Започнах. И то на две места, Сиси. - Как така на две места? - Ами така. Вечер ме чукат мене, а през деня пък чукам аз на пишещата машина. ***Момче и момиче се любят в колата. По стъклото чука полицай: - Какво правите тук? Момчето: - Чукам приятелката си. - Добре - казва полицаят. - Аз съм следващият. - Това ми харесва. До сега още не съм чукал полицай. ***Две мутри си ходели по Витошка и видяли едно куче да си лиже топките. - Иска ми се и на мен да можех така - казал първият. - Ако го погалиш по главата, може и да ти разреши. ***Bаба и внуче са на нуди плаж. Внучето: - Бабо, може ли да си поиграя с цицката ти? - Може чедо, може, но не се отдалечавай много... ***На небето се озовали женкар, крадец и гей. Стигнали до портата на Рая, но свети Петър се заинатил да ги пусне вътре, защото били много грешни. Накрая, след много молби стареца склонил да ги пусне, но при условие че при първото провинение отиват в Ада... Тръгнали да се разхождат тримата и по пътя-гледат красива жена. Женкарят не издържал и й налетял. Земята се разтворила и той пропаднал в Ада. Продължили гея и крадеца и изведнъж... Гледат пред тях портмоне пълно с пари. Като го видял гея панически извикал на крадеца: "А си се навел, изгаряме и двамата!" ***Дело за изнасилване, четирима обвиняеми. Съдията пита първия: - Ти еба ли я? - Ебах. - 10 години! Пита втория: - Ти еба ли я? - Ебах. - 10 години! Пита третия: - Ти еба ли я? - Ебах. - И на теб 10 години! Съдията пита четвъртия: - Ти еба ли я? - Не! - Да си ебал! 15 години! ***Иванчови живеели в боксониера. Иванчовата майка и татко като искали да се чукат намазвали на Иванчо една филия с лютеница и го изпращали на терасата да не им се пречка. Яде си той филията на балкона и гледа отсреща в съседния блок на балкона Марийка с две филии, и се провикнал: - Марийке, у вас сигурно голямо ебане става? |
|